Пишет
А можно эту классификацию увидеть? М? 
С чего началось....
Так и тянет написать руководство для написания комментов.
Что-то вроде такого - "В общении с авторами совершенно обязателем снисходительно-поучающий тон. Как можно больше презрения. Для начала обязатально поинтересуйтесь, какими именно галлюциногенами злоупотребляет автор. Во втором предложении так же презрительно осведомитесь зачем вообще выкладывать на всеобщее обозрение такую (сырую, незрелую, наивную, кошмарную) работу. Далее подробно объясните, что такие фанфики нужно читать ночью под одеялом домашнему коту. И никому больше. Никаких там "первый фик", "проба пера" и прочего. Особенно, если автор указал это в шапке. Так же необходимо написать, что только железная воля заставила вас дочитать этот кошмар до конца. Если автор решил рыпаться и робко замечает, что если его творение такая страшная гадость, то зачем было так над собой издеваться, читая этот ужас, так же снисходительно объясните ему, что добровольно взяли на себя тяжелую и неблагодарную работу объяснять МТА, что они гуано и их место в анусе. И гордо несете свой крест.
Только после такого вступления и показательного размазывания можно переходить к указанию на реальные (или видимые только вам) ошибки и недостатки фанфика. Ни в коем случае не хвалите даже то, что вам действительно понравилось. Это развращает. А так же разрушает ваш имидж крутого критеГа. И вообще, все эти бредни, что человек сперва реагирует на тон, а уже потом на информацию, не для вас. Вы-то точно знаете, что сперва человека нужно как следует унизить и обидеть, а уже потом снисходительно признать, что некий потенциал есть. И если автор будет смиренно следовать вашим советам, то у него есть некий гипотетический шанс когда-нибудь в будущем написать что-нибудь не столь мезкое и отвратное...."
Необходимое пояснение. Автор не ставил своей целью обидеть кого бы то ни было. Он готов к обсуждениям. А ниже следующее - результат наблюдений.
читать дальшеКлассификация комментаторов и критиков.
1. Интернет-чмо. На редкость отвратное существо, смыслом жизни которого является написание гадостей. На форумах не обитает, ибо практически моментально банится Администрацией. На ваш дневник, ЖЖ или профиль в социальной сети набредает совершенно случайно. И пишет гадость. Просто так. Потому что сегодня ваш день. Понятно, что ни о каком общении тут речь не идет. Удаляем хамский пост или сообщаем о нем Администрации и все. Больше тут ничего не сделаешь.
2. Тип странный намба ван. Зайдя в тему или в профиль оставляет маловразумительную и совершенно непонятную запись, состоящую по большей части из знаков препинания. Чего хотел этим сказать, остается невыясненным, но будем считать, что что-то приятное.
3. Тип странный намба ту. Обязательно оповестит вас о том, что терпеть ненавидит AU, гет, слеш, джен, ангст, флаф, PWP, ОСС, нжп/нмп (нужное подчеркнуть). На робкое упоминание, что люто ненавидимая им (ей) гадость указана в шапке фика отвечает, что право имеет. При этом может сослаться на Конституцию. И вообще, аффтор, выложили свой опус на всеобщее обозрение так и извольте выслушивать чужое мнение, ибо... (см. выше).
4. Некто с ПМС. Этому нужно с кем-нибудь поцапаться. А почему бы и не с вами. Вот он и выдает, что и герои у вас мерзкие, и сюжет отвратный и сами вы с приветом. Да, укажет, что «просмотрел по диагонали». В посте много восклицательных и вопросительных знаков. И робкая надежда на то, что вы сорветесь и ответите, что он не фига не понял. А тут и понесется...
5. Главный в песочнице. Тон поста снисходительный. Что-то вроде, ну пора и мне что-то тут написать. Поинтересуется, за каким... вы выложили ЭТО в сеть. Фраза, что текст сырой из разряда обязательных. И вообще, аффтор, раз уж не разбираетесь в брачных обрядах корнуэльских пикси и способах гнездования краснопопых зябликов, то не фиг лезть в фандом (любой). Вам полагается сбляднуть с лица, пасть ниц и попросить прощение... непонятно за что. А так же попросить научить КАК НАДО. Тогда, может быть, простят.
6. Мастер наезда. Именно мастер и именно наезда. Очень часто одновременно является и Главным в песочнице. Вообщем-то, от него есть немалая польза, так как он найдет любую, даже самую незначительную вашу ошибку. И тут же на нее укажет. Похоже, что он и фики читает исключительно в поисках ошибок. И впадает в экстаз, обнаружив запятую не на своем месте. Дело тут в форме, в которой он позволяет себе общаться с совершенно незнакомым ему человеком. Очень часто его пост словно бы написан по рекомендации, приведенной выше. Зачем он это делает, непонятно. То ли самоутверждается таким образом, то ли создает для себя комфортную среду обитания на данном сайте. Разумная Администрация сайта Мастеров наезда и Главных в песочнице притормаживает. Не дает разгуляться. Ибо комфортные условия для этой компании автоматически создают некомфортные условия для всех остальных. Дискуссии вянут, количество комментов стремиться к нулю. Еще одной отличительной чертой Мастера наезда является избирательная зоркость. У тех, с кем ему комфортно, он в упор не замечает ни ляпов, ни косяков, ни ошибок. Что легко проверяется с помощью «Поиска». Более того, может приходить в восторг именно от того, за что вас возил мордой (пардон, лицом) по клавиатуре. Совет тут один, учитесь отстаивать свое мнение, держите удар. И да прибудет с вами Сила...
7. Нормальный чел. Действительно нормальный. Прочитал ваш фик, что-то его зацепило, что-то понравилось, что-то не очень. О чем он вам и сообщает. Задает вопросы. Адекватный автор такому читателю рад и благодарен. (Об авторах позже).
8. Альтруист. Тот же Нормальный чел. Очень любит помогать. Обязательно накидает вам ссылок на полезные программы, объяснит как ими пользоваться. Перероет весь И-нет, чтобы найти что-то полезное для окружающих.
9. Приятный. Считает своим долгом написать пару приятных слов. Или вставить пару симпатичных смайликов. Ну просто потому, что настроение у него хорошее, и он рад им поделиться с окружающими, в том числе и с вами.
10. Камрад. Мечта автора. Всегда поддержит, всегда поможет. Тапки кидает большей частью в ЛС и крайне доброжелательно. Вытрет слезы и сопли, залечит пострадавшее самолюбие и сподвигнет на дальнейшее творчество. Настоящий друг.
11. Фанат. Он действительно в восторге от того, что вы пишите (рисуете, монтируете и т.д.). И совершенно не способен покритиковать, даже если есть за что. Пишет восторженные отзывы, добровольно взваливает на себя обязанности рекламного агента, в чем частенько перегибает палку.
12. Профи. В силу образования и профессии ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разбирается в литературе. И умеет писать рецензии. Если имеет черты Альтруиста, то просто незаменим в любом сообществе. Даст совет, профессионально разберет вашу работу, обучит массе полезных вещей. Если же в нем просыпается Главный в песочнице или Мастер наезда, то по-настоящему страшен. Но такой ужас с ним происходит редко, ибо он Профи.
Классификация авторов.
1. Школота неграмотная. Тяжелый случай. Плевать хотела на орфографию и пунктуацию. А так же на обоснуй, канон и тому подобные глупости. Часто истерична. Либо вырастит и поумнеет, либо нет.
2. Деффачка. Твердо усвоила, что высокорейтинговые фики привлекают больше внимания, чем все остальные. При это НИКОГДА не напишет типа вульгарное PWP. Даже если весь сюжет в ее опусе сводится к смене позиций. К вожделенной постельной сцене прет как кабан через кукурузное поле (ну или как носорог через саванну), не обращая внимания на всякие мелочи вроде того же обоснуя. Та самая Великая Сцена поражает воображение читателей полной неосведомленностью Деффачки в анатомии и физиологии что мужчин, что женщин. И служит практически неисчерпаемым источником для любителей перловки. Так же Деффачка пишет типа Ангст. Этот опус практически целиком состоит из подробнейшего описания пыток, унижений и кровиЩЩи. Обоснуя нет в принципе. Фактически то же PWP (в значении «Сюжет? Какой сюжет?»). Если читатель укажет на это, Деффачка гордо ответит, что Великая Постельная Сцена «про любовь», а КровиЩЩа - «про войну». При этом Деффачка часто не чиста на руку и не постесняется упереть кусок-другой из чужого текста.
3. Ученик. Не уверен в себе. Наивно верит, что можно научиться писать через интернет. Ему даже в страшном сне не может присниться, что можно вот просто так взять и выложить что-то в сеть. Хотя это совершенно нормальный путь любого автора. Фанатично выискивает всякого рода МК. Часто неуверенность в себе сочетается с иждивенчеством. То есть прибивается к Гению первого типа, и пытаются «въехать в Рай на чужом горбу».
4. Гений первого типа. Часто действительно талантливый автор. Но зазвездевший со страшной силой. Агрессивно реагирует на самую доброжелательную критику. То, что даже у самых гениальных писателей с мировым именем могут быть откровенно слабые и даже халтурные работы, это не про него. У всех могут быть, а у него нет. И все тут. Остро нуждается в постоянном подтверждении своей гениальности от окружающих. Участвует во всех фестах и конкурсах. Часто использует нечестные приемчики вроде привлечения группы поддержки. Очень любит всех учить и поучать. В роли критика практически всегда Главный в песочнице и Мастер наезда.
5. Гений второго типа. Опять таки часто по-настоящему талантливый автор. Жизнь ему и окружающим отравляет его святая уверенность, в том, что любой, кто не впал в бурный экстаз по прочтении его опуса, его враг по определению. Легко впадает в истерику и переходит на личности. Отвизжавшись на врагов, несется жаловаться Администрации. При этом искренне страдает от «непонимания окружающих». Постепенно приходит к тому, что его тексты перестают комментировать. Народ относится к нему, как к той самой кучке, которую лучше обойти десятой дорогой во избежание неприятного запаха.
6. Адекватный автор. Нормальный чел, который нормально общается с другими нормальными и адекватными людьми. Может отстоять свое мнение и свое творение даже от Мастера наезда. Но вот, увы и ах, вполне может превратиться при слишком благоприятных условиях в Гения первого типа.