Башмак
Всем привет, с вами Jesus... Ну, в смысле, я наконец собралась и решила рассказать о том, как провела... Сколько там... Месяца 4? Я тут даже про сессию не писала - не до того было.
Сразу предупреждаю: пост очень длинный, местами нудный и порой грубоватый. Извините, все субъективно)
Дела сессионныеСессию я сдала неплохо, учитывая, что почти весь год яваляла дурака стабильно забивала на пары, а к экзаменам готовилась в последнюю ночь в лучшем случае (один раз начала готовиться в 5 утра, ничо, кстати, на 5 сдала). Однако мое безделье и раздолбайство не могли не привести к печальным последствиям, а потому у меня в зачетке есть тройка, а в кармане в ближайшие полгода не будет стипендии (ну, тех копеек, на которые я раньше покупала проездной и 2 пирожка).
В общем и целом было это как-то так:
Финансы 5
БФУ 4
Теория ЭА 5
Правоведение 3 (бл*!)
Эк. оценка инвестиций 5
Ну и + по трудовому праву был зачет в форме экзамена, там было все тип-топ.
Me gusta, в принципе, т.к. стипухой и девственно-бестроечной зачеткой я дорожу куда меньше, чем свободным временеми бездельем.
Дела рабочие. Внимание: присутствует ненормативная лексика, а некоторые покупатели могут узнать себя!С 1 июля по 15 августа опять устроилась в тот же "Старт" работать. Свято обещала себе, что проработаю, как и написано в договоре, до 20 числа, но опять ушла раньше. С одной стороны, в этом году было не очень сложно. В прошлом, к примеру, смены у меня чаще всего были по 9-11 часов и было тяжко, домой приходила и пошевелить не могла, в этом же - 12 было расплюнуть и бодрячком. Жары, опять же, не было такой, опыта больше было... Но работников там сейчас уже кот наплакал, а учитывая, что в наши обязанности входит все-на-свете-и-немного-сверху... Это пиздец, товарищи. Я сраные банки (БАНКИ, АДЫНАДЫН!!!) во сне разгружала! Побила все рекорды - таскала 27-килограммовые коробки с бамбуковыми шторами.Геркулес, епта.
А еще были потрясающие новшества, вроде запрета сотрудникам использовать "покупательские тележки". Ну, в смысле целые. Нам щедрой рукой администрации (а точнее - приказом директора, я не шучу!) было выделено 10 сломанных телег. И насрать, что они плохо ездят и царапают руки. И насрать, что их, блять, 10, а секций в гипере - дохуя и больше. И каждая секция, блин, к себе в уголок такую телегу заныкает "на всякий случай", а еще в буферной зоне 3 штуки с товаром будет стоять (при этом порой с таким товаром, который я лично сама достать оттуда не смогу - плитка, мешки с цементом и т.п.), + 1 с мусором на складе, и в результате я по полчаса ходила, искала себе банально тележку для работы! Мне, конечно, в кайф шляться, в носу ковырять, но блин, неужели так сложно купить немного тележек?
В нашем гипере зарплата очень даже ничего по городу - до 22 где-то у постоянных доходит. Зависит от премии, выполнения плана и т.п.... Правда, в этом году у постоянных работников стали вычитать из премии бабло за просрочку, кражи и прочую хуету. Это тяжко, конечно...
Юлька забеременела и по большей части сидела в отпуске, Наташка работала и мне во всем помогала... С Машкой прикольно было, а еще с новенькой Юлей из быт. химии - потрясающий человек) Ушла, кстати, вместе со мной. Любили мы с ней поржать, да... а уж сколько историй она мне нарассказывала
Общение с покупателямиРаботая в сфере услуг, начинаешь понимать, что 99,9% людей - просто клинические идиоты. Вот честно.
Разворошить все полки с товаром и бросить - пфф, что в этом такого?
Заебать всем мозги на тему что лучше/дешевле/а есть другой цвет/кто производитель, а потом купить 2 вшивых салфетки - потрясающе! Или того лучше - сложить все это в телегу и кинуть внизу. Это же просто охуенно!
Притаранить пиздец-какое-огромное-зеркало-в-два-человеческих-роста со второго этажа на кассы, и на кассе же оставить - гениально, блять! Сука, тебе денег не хватило?! Засомневался в последний момент? Нахуй переть было, черт возьми, бедные девки потом еле уперли его назад на верх!
Смачно рассыпать 2 банки зубного порошка на полки с дезиками и духами? Это же так весело, в самом деле!
Ну и расскажу пару историй, рассказанных Юлькой. Приколистка ещё та, немного грубоватая, но по-своему очаровательная
Для начала, предыстория. В нашем здании находятся 2 гипера - "Карусель" и, собсно, "Старт". При этом входы у них разные, и, находясь внутри одного, в другой напрямую попасть нельзя - надо выйти на улицу, протопать 2 шага. Поражает, насколько людям лениво эти 2 шага бывает сделать.
Пришел к Юльке мужик и давай:
- Девушка, как в Карусель пройти?
Ю.: На улицу выходите, и направо до следующего входа.
- Нет, мне надо прямо так попасть, из вашего магазина.
Ю.: Мужчина, такого прохода нет, надо выйти на улицу...
- А вот на прошлой неделе я же как-то проходил!!!
И хоть бы кто показал нам эти норы - мы бы сами ходили.
Вообще, пришельцы из параллельного мира не редкость.
Стою я себе на кассах, раскладываю чего-то, приходит мужик. Надо сказать, с тот день жара стояла дикая, возможно, у него просто мозг расплавился немного. Спрашивает:
- Девушка, где у вас фильтры для кувшинов?
Фильтры у нас в нескольких местах - на 2 этаже Брита, а внизу, в сантехнике - Аквафор и Барьер.
Я: Какие вам нужны, какой фирмы?
- Аквафор.
Я: Это сантехника, соседний зал.
- Да был я уже в сантехнике, только что оттуда спустился.
Я в ступоре. Дело в том, что когда-то сантехника (лет 5 назад) действительно была на 2 этадже, но сейчас она на первом. Некоторые до сих пор удивляются, спрашивают: а чегой-то у вас сантехника теперь внизу? "Провалилась", отвечаем мы...
Ну, я давай у мужика выяснять, как это так:
Я: Мужчина, вы либо из сантехники спустились, либо сверху пришли. Вы где были?
- Я сверху из сантехники!!
Я: Мужчина, наверху нет сантехники, вы или из зала соседнего, либо со второго этажа пришли.
- Да из сантехники я сверху!1!11
Я уже в ахуе:
Я: Ну и что там наверху за сантехника?
- Нуу, унитазы всякие стоят, я только что оттуда!!!
Вобщем, никаких доводов мужик слышать не хотел, упорствуя, что наверху у нас прям-таки склад с унитазами и раковинами. Закончилось все воплем "вы сами нихрена не знаете в своем магазине!!1!" и уходом в закат. А у меня, между прочим, нехилый когнитивный диссонанс возник. Даже к Машке подошла спросить - а вдруг и правда наверху унитазы, для моего глаза невидимые, рядами стоят. На что она мне тоже про своих "попаданцев" рассказала. Пришли к ней как-то 2 девушки с глазами по 5 копеек, и выдали:
- Девушка, мы только что спустились по эскалатору из Карусели и попали к вам. О_О
Это вообще за гранью реальности. Я даже планировку гипера описывать подробно не буду (долго и лениво), просто поверьте - так быть не может хотя бы потому, что:
а) в Карусели нет эскалатора
б) Карусель стоит на земле, а не парит над нами.
Машка попросила показать этот загадочный проход и мистический эскалатор. Девушки смутились и ушли.
По правде говоря, с Каруселью нас частенько путают. Ну не любит русский человек надписи читать - мелковаты для него светящиеся буквы в 2 метра высотой.
Люди постоянно спрашивают хлеб, молоко (я чуть было в сад-огород не отправила - еле удержалась) и прочую снедь. Приходит к Юльке мужик, растерянный такой, пришибленный:
- Девушка, а где у вас... всё?
Ю.: Что "всё"?
- Ну... ну всё! - и руками для наглядности разводит.
Ю.: Что "всё"-то, мужчина?
- Ну... мясо, кура...
Ю.: Съели все.
- Как съели?! О_О
Ю.: Ну вот так взяли и съели!
- А где ж мне теперь купить всё?
Ю.: В Карусели.
- А я хде?!
Ю.: А вы в "старте"!
Как-то раз подходят к ней парни, спрашивают:
- Девушка, а где пиво у вас купить можно?
Юлька не теряется:
Ю.: А мы пиво не продаем.
Парни не на шутку перепугались:
- Как не продаете?!
Ю.: Да вот так. Сухой закон теперь, нема спиртного.
Пацаны в панике:
- А где ж теперь купить-то?!
Конечно, Юля не изверг какой, поведала, где по соседству приторговывают из под полы.
О кражах и яцхенахКраж в этом году стало ещё больше. Доходит просто до абсурда порой: на полках стоят наполовину пустые бутылки с кондиционерами, шампунями...Не иначе, кто-то выпивает. Кто-то приходил сливал себе в карман из пластиковых пакетиков (типа майонезных) гель для душа за 17 рублей. Кто-то тырил восковые полоски, ножницы, пилки, резинки... Все, что не прибито. Фумигаторы из коробки... блин, да у нас кастрюли по 5 литров стабильно с коробками пропадают!
В приступе маразма я на кассах заподозрила в воровстве начальника службы контроля
Ну, бейдж не увидела, он спиной ко мне стоял, защиту скручивал с какого-то прибора. Потом, правда, похвалил за бдительность, но мне все-равно очень стремно было.
А еще к нам в магазин приходил Олег Бритва. Или Фредди Крюгер. Кто-то из этих двоих – мне довелось наблюдать последствия того, как они пытались купить бритвы. Правда, опять нужна нудная предыстория…
Многие, я думаю, замечали, что бритвенные кассеты продают в специальном отделе бытовой химии, но и на кассах. Так вот, не знаю, как много гиперов взяло на вооружение сей маразм, но у нас система защиты этого товара следующая:
1. Берется упаковочка с кассетами
2. Лепится мягкая защита (она на выходе визжит).
3. просовывается внутрь (главное при этом – не распидорасить коробочку в хлам) твердая защита (она тоже визжит).
4. Берется пластиковая коробочка. Их куча размеров, разновидностей, все в разном состоянии – у них отломаны крючки-крепежи (даем волю фантазьке и сооружаем крепеж из подручных материалов), бывает, они не открываются от слова совсем (пару раз мне такие с касс приносили, уж не знаю, зачем – зубами мне их разгрызать, что ли?) и так далее. Не смотря на все это, засовываем нашу упаковочку в эту броню.
Если на 4 пункте все заканчивается – значит, мне крупно повезло, потому как коробок подходящих габаритов (а все кассеты разные, да-да) не хватает катастрофически. Блин, да и вообще коробок не хватает – потому под конец работы у меня кассы пустые висели. А заполнять-то их надо. И начинается чехарда:
- самый простой вариант – сесть на упаковку или затолкать ее насильно в неподходящую броню. Правда, я так не делаю – потом хрен вытащишь оттуда эти бритвы…
- можно каждый день проверять, а нет ли пустой защиты по нескольку раз в день. Иногда везет.
-можно нельзя просто так взять и вывесить бритвы без коробки!11
- начинаем размазывать оставшийся товар (иногда прям чувствуешь себя художником-абстракционистом).
И, короче, как-то так самый ценный товар в строительном магазине достигает кассовой зоны.
Собсно, возвращаясь к когтистым товарищам: стою я, выковыриваю себе подходящие коробки из горы защиты, и вижу просто нечто. 2 несчастные коробочки были просто вскрыты не иначе как когтями. А после хорошенько пожеваны кровожадным монстром О_о Это блин, что такое?! Даже не знаю, во что верить – в монстров или в чуваков, которые с касс бритвы взяли, в уголок заныкались и консервным ножом раздирали толстенный слой пластмассы в надежде получить КАССЕТЫ ДЛЯ СТАНКА!! Блин, похоже, люди реально верят в наличие сокровищ несметных в магазине (бывает, распродажку ТАК перероют, что кроме «золото искали» в голову ничего не приходит).
Странные люди. Очень странные.
О возвратахПоражает порой до глубины души возвращаемый товар. Хотя тут стоило бы вставить люлей не только покупателям. Но и девушкам на стойке информации – этим курам абсолютно похрен, какой товар возвращают, почему и в каком он состоянии. Если продавца изх соответствующей секции позвали на возврат – о чудо, как здорово! Но чаще всего товар принимают обратно без вопросов, а нам остается лишь подписать бумажки и грустить, думая, что с этой фигней делать дальше. К примеру, кастрюльку Рондалл вернули (и приняли!) явно бывшую в употреблении – прямо с ошметками вареного яичного белка на стенках. И куда это засунуть? Мне бы хотелось в задницу свинье, принесшей это обратно и даже не постаравшейся хоть из приличия помыть товар. А куры что? А куры приняли с улыбкой… пришлось поставщикам отправлять – не может себе фирма уважаемая позволить продавать такое говно.
О том, что принимается без упаковки и в каких количествах я и писать не буду…
Вот поэтому, по мнению покупателей, «девушки внизу такие добрые, улыбчивые, а продавцы вообще ужасные, фу». Да, я отвратительный человек, простите, что не хочу принимать обратно упаковку прокладок. Мои соболезнования вашей пошатнувшейся психике.
Немного о ценникахНу, и напоследок, хочется сказать о ценниках. Да, во всяких Пятерочках люди реально наживаются на том, что ценник фиг знает какой давности, а на кассе цена дороже у товара. Но у нас, по крайней мере, не так. С ценниками очень строго. Нас и штрафануть могут, непосредственно наши руководители.
Магазин открывается в 9 утра (хотя люди ломяться уже с 8.30 – без унитаза и плитки жизнь не мила), линейка заканчивается где-то в 8.45-8.50. Первым делом какбэ у нас приоритет – посмотреть переоценку, особенно ту, где цена повышается. Но после линейки надо пойти, отнести товар с касс на второй этаж, записаться на обед, поправить всякую фигню там (и это если ник то не пристанет), потом вниз, грузить Аксапту – эту несчастную стонущую бабульку. Смотришь переоценку, выбираешь, печатаешь, что-то на желтой бумаге, что-то на обычной, ценники разных форматов… Ну, то есть за секунду метнуться и сделать ну никак не выйдет. Пока их еще разложишь – а когда по 40-50 наименований переоценивается? Хочешь - не хочешь, а подождать придется.
Но уже в 9.15 мне начинают выносить мозг воплями «где продавец?!», «почему никого нет?!», «что у вас с ценниками, я с кассы только что, а там…!!!»… А там разница в 5 рублей, да. Да, мужчина, я сочувствую, я извиняюсь дико, рабочий день только начался, я делаю все, что в моих силах. Я одна тут, и буду одна на химию, кассы и распродажную зону до 11 часов – потом с химией помогут.
Я это к чему… Понятно, что это все не проблемы покупателя, и все такое… Я и сама в магазин прихожу не продавцов утешать… Но блин, может, кто-нибудь почитает эту длинную скучную заметку и хотя бы краем глаза увидит, что пиздец в магазинах иногда творится адский. И в некоторых случаях срываться на продавцах, орать на них, пуча глаза, брыжжа слюной и надвигаясь всем телом (бл*, мужики, хватит, ну честное слово? Страшно порой до усрачки) совершенно не стоит.
А вообще, не смотря ни на что. Мне там по своему нравилось – это было интересно, в чем-то весело и, несомненно, полезно и познавательно)
На этом я псто пока закончу, обо всем остальном напишу позже.)
Сразу предупреждаю: пост очень длинный, местами нудный и порой грубоватый. Извините, все субъективно)
Дела сессионныеСессию я сдала неплохо, учитывая, что почти весь год я
В общем и целом было это как-то так:
Финансы 5
БФУ 4
Теория ЭА 5
Правоведение 3 (бл*!)
Эк. оценка инвестиций 5
Ну и + по трудовому праву был зачет в форме экзамена, там было все тип-топ.
Me gusta, в принципе, т.к. стипухой и девственно-бестроечной зачеткой я дорожу куда меньше, чем свободным временем
Дела рабочие. Внимание: присутствует ненормативная лексика, а некоторые покупатели могут узнать себя!С 1 июля по 15 августа опять устроилась в тот же "Старт" работать. Свято обещала себе, что проработаю, как и написано в договоре, до 20 числа, но опять ушла раньше. С одной стороны, в этом году было не очень сложно. В прошлом, к примеру, смены у меня чаще всего были по 9-11 часов и было тяжко, домой приходила и пошевелить не могла, в этом же - 12 было расплюнуть и бодрячком. Жары, опять же, не было такой, опыта больше было... Но работников там сейчас уже кот наплакал, а учитывая, что в наши обязанности входит все-на-свете-и-немного-сверху... Это пиздец, товарищи. Я сраные банки (БАНКИ, АДЫНАДЫН!!!) во сне разгружала! Побила все рекорды - таскала 27-килограммовые коробки с бамбуковыми шторами.
А еще были потрясающие новшества, вроде запрета сотрудникам использовать "покупательские тележки". Ну, в смысле целые. Нам щедрой рукой администрации (а точнее - приказом директора, я не шучу!) было выделено 10 сломанных телег. И насрать, что они плохо ездят и царапают руки. И насрать, что их, блять, 10, а секций в гипере - дохуя и больше. И каждая секция, блин, к себе в уголок такую телегу заныкает "на всякий случай", а еще в буферной зоне 3 штуки с товаром будет стоять (при этом порой с таким товаром, который я лично сама достать оттуда не смогу - плитка, мешки с цементом и т.п.), + 1 с мусором на складе, и в результате я по полчаса ходила, искала себе банально тележку для работы! Мне, конечно, в кайф шляться, в носу ковырять, но блин, неужели так сложно купить немного тележек?
В нашем гипере зарплата очень даже ничего по городу - до 22 где-то у постоянных доходит. Зависит от премии, выполнения плана и т.п.... Правда, в этом году у постоянных работников стали вычитать из премии бабло за просрочку, кражи и прочую хуету. Это тяжко, конечно...
Юлька забеременела и по большей части сидела в отпуске, Наташка работала и мне во всем помогала... С Машкой прикольно было, а еще с новенькой Юлей из быт. химии - потрясающий человек) Ушла, кстати, вместе со мной. Любили мы с ней поржать, да... а уж сколько историй она мне нарассказывала
Общение с покупателямиРаботая в сфере услуг, начинаешь понимать, что 99,9% людей - просто клинические идиоты. Вот честно.
Разворошить все полки с товаром и бросить - пфф, что в этом такого?
Заебать всем мозги на тему что лучше/дешевле/а есть другой цвет/кто производитель, а потом купить 2 вшивых салфетки - потрясающе! Или того лучше - сложить все это в телегу и кинуть внизу. Это же просто охуенно!
Притаранить пиздец-какое-огромное-зеркало-в-два-человеческих-роста со второго этажа на кассы, и на кассе же оставить - гениально, блять! Сука, тебе денег не хватило?! Засомневался в последний момент? Нахуй переть было, черт возьми, бедные девки потом еле уперли его назад на верх!
Смачно рассыпать 2 банки зубного порошка на полки с дезиками и духами? Это же так весело, в самом деле!
Ну и расскажу пару историй, рассказанных Юлькой. Приколистка ещё та, немного грубоватая, но по-своему очаровательная
Для начала, предыстория. В нашем здании находятся 2 гипера - "Карусель" и, собсно, "Старт". При этом входы у них разные, и, находясь внутри одного, в другой напрямую попасть нельзя - надо выйти на улицу, протопать 2 шага. Поражает, насколько людям лениво эти 2 шага бывает сделать.
Пришел к Юльке мужик и давай:
- Девушка, как в Карусель пройти?
Ю.: На улицу выходите, и направо до следующего входа.
- Нет, мне надо прямо так попасть, из вашего магазина.
Ю.: Мужчина, такого прохода нет, надо выйти на улицу...
- А вот на прошлой неделе я же как-то проходил!!!
И хоть бы кто показал нам эти норы - мы бы сами ходили.
Вообще, пришельцы из параллельного мира не редкость.
Стою я себе на кассах, раскладываю чего-то, приходит мужик. Надо сказать, с тот день жара стояла дикая, возможно, у него просто мозг расплавился немного. Спрашивает:
- Девушка, где у вас фильтры для кувшинов?
Фильтры у нас в нескольких местах - на 2 этаже Брита, а внизу, в сантехнике - Аквафор и Барьер.
Я: Какие вам нужны, какой фирмы?
- Аквафор.
Я: Это сантехника, соседний зал.
- Да был я уже в сантехнике, только что оттуда спустился.
Я в ступоре. Дело в том, что когда-то сантехника (лет 5 назад) действительно была на 2 этадже, но сейчас она на первом. Некоторые до сих пор удивляются, спрашивают: а чегой-то у вас сантехника теперь внизу? "Провалилась", отвечаем мы...
Ну, я давай у мужика выяснять, как это так:
Я: Мужчина, вы либо из сантехники спустились, либо сверху пришли. Вы где были?
- Я сверху из сантехники!!
Я: Мужчина, наверху нет сантехники, вы или из зала соседнего, либо со второго этажа пришли.
- Да из сантехники я сверху!1!11
Я уже в ахуе:
Я: Ну и что там наверху за сантехника?
- Нуу, унитазы всякие стоят, я только что оттуда!!!
Вобщем, никаких доводов мужик слышать не хотел, упорствуя, что наверху у нас прям-таки склад с унитазами и раковинами. Закончилось все воплем "вы сами нихрена не знаете в своем магазине!!1!" и уходом в закат. А у меня, между прочим, нехилый когнитивный диссонанс возник. Даже к Машке подошла спросить - а вдруг и правда наверху унитазы, для моего глаза невидимые, рядами стоят. На что она мне тоже про своих "попаданцев" рассказала. Пришли к ней как-то 2 девушки с глазами по 5 копеек, и выдали:
- Девушка, мы только что спустились по эскалатору из Карусели и попали к вам. О_О
Это вообще за гранью реальности. Я даже планировку гипера описывать подробно не буду (долго и лениво), просто поверьте - так быть не может хотя бы потому, что:
а) в Карусели нет эскалатора
б) Карусель стоит на земле, а не парит над нами.
Машка попросила показать этот загадочный проход и мистический эскалатор. Девушки смутились и ушли.
По правде говоря, с Каруселью нас частенько путают. Ну не любит русский человек надписи читать - мелковаты для него светящиеся буквы в 2 метра высотой.
Люди постоянно спрашивают хлеб, молоко (я чуть было в сад-огород не отправила - еле удержалась) и прочую снедь. Приходит к Юльке мужик, растерянный такой, пришибленный:
- Девушка, а где у вас... всё?
Ю.: Что "всё"?
- Ну... ну всё! - и руками для наглядности разводит.
Ю.: Что "всё"-то, мужчина?
- Ну... мясо, кура...
Ю.: Съели все.
- Как съели?! О_О
Ю.: Ну вот так взяли и съели!
- А где ж мне теперь купить всё?
Ю.: В Карусели.
- А я хде?!
Ю.: А вы в "старте"!
Как-то раз подходят к ней парни, спрашивают:
- Девушка, а где пиво у вас купить можно?
Юлька не теряется:
Ю.: А мы пиво не продаем.
Парни не на шутку перепугались:
- Как не продаете?!
Ю.: Да вот так. Сухой закон теперь, нема спиртного.
Пацаны в панике:
- А где ж теперь купить-то?!
Конечно, Юля не изверг какой, поведала, где по соседству приторговывают из под полы.
О кражах и яцхенахКраж в этом году стало ещё больше. Доходит просто до абсурда порой: на полках стоят наполовину пустые бутылки с кондиционерами, шампунями...Не иначе, кто-то выпивает. Кто-то приходил сливал себе в карман из пластиковых пакетиков (типа майонезных) гель для душа за 17 рублей. Кто-то тырил восковые полоски, ножницы, пилки, резинки... Все, что не прибито. Фумигаторы из коробки... блин, да у нас кастрюли по 5 литров стабильно с коробками пропадают!
В приступе маразма я на кассах заподозрила в воровстве начальника службы контроля
Ну, бейдж не увидела, он спиной ко мне стоял, защиту скручивал с какого-то прибора. Потом, правда, похвалил за бдительность, но мне все-равно очень стремно было.А еще к нам в магазин приходил Олег Бритва. Или Фредди Крюгер. Кто-то из этих двоих – мне довелось наблюдать последствия того, как они пытались купить бритвы. Правда, опять нужна нудная предыстория…
Многие, я думаю, замечали, что бритвенные кассеты продают в специальном отделе бытовой химии, но и на кассах. Так вот, не знаю, как много гиперов взяло на вооружение сей маразм, но у нас система защиты этого товара следующая:
1. Берется упаковочка с кассетами
2. Лепится мягкая защита (она на выходе визжит).
3. просовывается внутрь (главное при этом – не распидорасить коробочку в хлам) твердая защита (она тоже визжит).
4. Берется пластиковая коробочка. Их куча размеров, разновидностей, все в разном состоянии – у них отломаны крючки-крепежи (даем волю фантазьке и сооружаем крепеж из подручных материалов), бывает, они не открываются от слова совсем (пару раз мне такие с касс приносили, уж не знаю, зачем – зубами мне их разгрызать, что ли?) и так далее. Не смотря на все это, засовываем нашу упаковочку в эту броню.
Если на 4 пункте все заканчивается – значит, мне крупно повезло, потому как коробок подходящих габаритов (а все кассеты разные, да-да) не хватает катастрофически. Блин, да и вообще коробок не хватает – потому под конец работы у меня кассы пустые висели. А заполнять-то их надо. И начинается чехарда:
- самый простой вариант – сесть на упаковку или затолкать ее насильно в неподходящую броню. Правда, я так не делаю – потом хрен вытащишь оттуда эти бритвы…
- можно каждый день проверять, а нет ли пустой защиты по нескольку раз в день. Иногда везет.
-
- начинаем размазывать оставшийся товар (иногда прям чувствуешь себя художником-абстракционистом).
И, короче, как-то так самый ценный товар в строительном магазине достигает кассовой зоны.
Собсно, возвращаясь к когтистым товарищам: стою я, выковыриваю себе подходящие коробки из горы защиты, и вижу просто нечто. 2 несчастные коробочки были просто вскрыты не иначе как когтями. А после хорошенько пожеваны кровожадным монстром О_о Это блин, что такое?! Даже не знаю, во что верить – в монстров или в чуваков, которые с касс бритвы взяли, в уголок заныкались и консервным ножом раздирали толстенный слой пластмассы в надежде получить КАССЕТЫ ДЛЯ СТАНКА!! Блин, похоже, люди реально верят в наличие сокровищ несметных в магазине (бывает, распродажку ТАК перероют, что кроме «золото искали» в голову ничего не приходит).
Странные люди. Очень странные.
О возвратахПоражает порой до глубины души возвращаемый товар. Хотя тут стоило бы вставить люлей не только покупателям. Но и девушкам на стойке информации – этим курам абсолютно похрен, какой товар возвращают, почему и в каком он состоянии. Если продавца изх соответствующей секции позвали на возврат – о чудо, как здорово! Но чаще всего товар принимают обратно без вопросов, а нам остается лишь подписать бумажки и грустить, думая, что с этой фигней делать дальше. К примеру, кастрюльку Рондалл вернули (и приняли!) явно бывшую в употреблении – прямо с ошметками вареного яичного белка на стенках. И куда это засунуть? Мне бы хотелось в задницу свинье, принесшей это обратно и даже не постаравшейся хоть из приличия помыть товар. А куры что? А куры приняли с улыбкой… пришлось поставщикам отправлять – не может себе фирма уважаемая позволить продавать такое говно.
О том, что принимается без упаковки и в каких количествах я и писать не буду…
Вот поэтому, по мнению покупателей, «девушки внизу такие добрые, улыбчивые, а продавцы вообще ужасные, фу». Да, я отвратительный человек, простите, что не хочу принимать обратно упаковку прокладок. Мои соболезнования вашей пошатнувшейся психике.
Немного о ценникахНу, и напоследок, хочется сказать о ценниках. Да, во всяких Пятерочках люди реально наживаются на том, что ценник фиг знает какой давности, а на кассе цена дороже у товара. Но у нас, по крайней мере, не так. С ценниками очень строго. Нас и штрафануть могут, непосредственно наши руководители.
Магазин открывается в 9 утра (хотя люди ломяться уже с 8.30 – без унитаза и плитки жизнь не мила), линейка заканчивается где-то в 8.45-8.50. Первым делом какбэ у нас приоритет – посмотреть переоценку, особенно ту, где цена повышается. Но после линейки надо пойти, отнести товар с касс на второй этаж, записаться на обед, поправить всякую фигню там (и это если ник то не пристанет), потом вниз, грузить Аксапту – эту несчастную стонущую бабульку. Смотришь переоценку, выбираешь, печатаешь, что-то на желтой бумаге, что-то на обычной, ценники разных форматов… Ну, то есть за секунду метнуться и сделать ну никак не выйдет. Пока их еще разложишь – а когда по 40-50 наименований переоценивается? Хочешь - не хочешь, а подождать придется.
Но уже в 9.15 мне начинают выносить мозг воплями «где продавец?!», «почему никого нет?!», «что у вас с ценниками, я с кассы только что, а там…!!!»… А там разница в 5 рублей, да. Да, мужчина, я сочувствую, я извиняюсь дико, рабочий день только начался, я делаю все, что в моих силах. Я одна тут, и буду одна на химию, кассы и распродажную зону до 11 часов – потом с химией помогут.
Я это к чему… Понятно, что это все не проблемы покупателя, и все такое… Я и сама в магазин прихожу не продавцов утешать… Но блин, может, кто-нибудь почитает эту длинную скучную заметку и хотя бы краем глаза увидит, что пиздец в магазинах иногда творится адский. И в некоторых случаях срываться на продавцах, орать на них, пуча глаза, брыжжа слюной и надвигаясь всем телом (бл*, мужики, хватит, ну честное слово? Страшно порой до усрачки) совершенно не стоит.
А вообще, не смотря ни на что. Мне там по своему нравилось – это было интересно, в чем-то весело и, несомненно, полезно и познавательно)
На этом я псто пока закончу, обо всем остальном напишу позже.)
@темы: Поток сознания, Забавности, Ненависть, Злободневно, Институт, Башмак, Психея, Страсти-то какие!, FFFUUUUUUUU!, Жизнь, Друзья, Работа
-
-
23.09.2012 в 10:07-
-
23.09.2012 в 11:34-
-
23.09.2012 в 12:08